Mas analices, claro que estas vez mas profundos, claro esta que los últimos sucesos han sido un poquito mas profundos….
Llegue el jueves en la tarde Santiago….nada que decir no hay como mis metros cuadrados atiborrados de cosas, tales como libros, papeles, lápices, CD, zapatos, botellas de agua o de coca light vacías….hasta mis propios ceniceros….estupido pero así es…me tendría que llevar todo esto y mas para Curicó para poder hacer de la pieza realmente mía….como que le faltan cosas…ósea de que le faltan le faltan un par de camas, un velador, una cómoda y una repisa no es mucho, pero en cuanto llego a esa pieza la hago mía dejando el completo desorden con la ropa que es con lo que me sale mas fácil. ( Este análisis no fue muy profundo)
Me falto otro acontecimiento, para varia me hice algo en la cabeza…ósea en el pelo…estaba colorina, pero no tanto y me tenia aburrida así que compre algo que se llamaba absoltud en el súper me lo eche y ahora tengo el pelo entre naranjo y rubio, igual no se ve mal, pero no era lo que yo esperaba…pero me agrada y no es nada que no se puede solucionar con un L’oreal.
Ya ahora si a los análisis mas profundos….
Vamos por el primero…me di cuenta de algo que me demostró un poco, lo poco preparada que estoy para todo el proceso de casarme, pareja, hijos y todo lo que eso involucra, no es que no los quiera, si no que nos lo quiero ahora, es como que todavía me faltan años para eso, para poder sentirme cómoda en esa posición. A lo mejor si apareciera el hombre de vida y me diera todas las cosas que quiero, que por lo de más no son materiales, podrían cambiar la perspectiva que ahora tengo, pero ahora así como ahora ya a los 28, hoy 3 de marzo….NO GRACIAS!!!!!!! QUE SUSTO!!!!!!!!! Son muchas responsabilidades, aun quiero weviar, carretear, pasarlo bien, conocer lo mucho que me queda por conocer…como que no en estos momentos no me veo en el papel de amada, abnegada, esposa, madre, hija y amiga…..mejor vamos a carretier.
Además que por lo que he visto últimamente creo que cada vez son menos las parejas que se casan porque realmente se aman, si no que lo hacen ya sea por compromiso, no si con ellos mismo o con el medio y que cuando están una vez casados creen que una de las primeras cosas es tener hijos, pero si no tengo ni la madurez suficiente, ni las ganas para que voy a traer un hijo o hija al mundo si no lo va a pasar bien.
A) Sus papas se separaron porque después de que se casaron se dieron cuenta de que no eran compatibles pero el hijo o la hija ya estaba ósea el niño o la niña va a crecer con padres separados. NO, GRACIAS. B) Se casan, se llenan de hijos y no tiene con que mantenerlos viven para llorar las penurias de cómo mantener a esos pobres pajaritos que nunca supieron de porque o como vinieron al mundo. NO, GRACIAS. C) Uno de los 2 ya sea el padre o la madre tiene que postergar su carrera profesional, normalmente esa la madre, porque, no lo se, no lo entiendo. Pero porque sucede esto, porque los Jardines, los colegios y todas esas cosillas para las cuales yo estudie no sirven de mucho. Ahora si ninguno de los 2 decide postergar o eliminar su desarrollo profesional, al cabo de los años uno o el otro lo va a culpar de esto ósea quedamos en las mismas, no logramos entendernos y los hijos son los culpables fundamentales. NO, GRACIAS.
En fin, creo que el análisis da para muchos más y no terminaría nunca. Pero no es algo que quiero para mí, por ahora, a lo mejor en unos años más.
Además creo que ningún hijo o hija con padres separados no tengo alguna tranca, por pequeña que sea han de existir, porque se supone que la historia tiene que ser que uno este con los papas hasta viejo y que ellos estén en lo posible juntos, ósea siempre, como dicen por ahí hasta que los separe.
Cambian radicalmente de tema pero en forma abrupta y casi sin sentido…. estoy otra vez a lo mismo, no me lo había planteado así hasta que lo plantearon de esa manera, otra vez voy a tener que pasar por lo mismo, esta ya seria la 3 vez, ver como una persona que esta llena de vida se empieza a apagar lentamente por culpa de una enfermedad que por alguna extraña razón aun no tiene cura y sobre todo que las curas que dan van de la mano con una calidad de vida que es lo mas probable que sea una de las mas malas cuando sabes que de todas maneras te vas a morir y que lo único que logras con la cura es aumentar el tiempo en la tierra y con los que nos rodean y como uno es intrínsicamente egoísta en ese tema, le insiste a la persona en cuestión que no se debe dejar derrotar porque los milagros existen y el día de mañana nos podemos encontrar con que a esa persona que le habían dado una cierta cantidad de tiempo, no tiene absolutamente nada y esta sana como una lechuga.
Ahora a lo que mi a me atañe en el tema en cuestión, el año 2000 si no me equivoco, murió el abuelo, se lo comió un cáncer que en menos de 3 meses nos tenia llorando su partida, la verdad es que nunca puse mucha atención cuando el estuvo enfermo, incluso y se que suena duro casi de persona desalmada no me gusto nunca verlo mientras estuvo enfermo pero igual me hacia la valiente y lo veía y veía como sufría y como esa enfermadas lo iba apagando hasta que lo apago definitivamente. Con mi abuela fue distinto, estuvo mucho mas cerca, creo que nunca he estado tan cerca de una persona como lo estuve de ella cuando comenzó todo, siempre estaba ahí… a la hora que fuera y para lo que ella me necesitara, me acuerdo que ella quería comer cocadas y nunca nadie supo que tipo de cocadas eran, le llevaron de todos los tipos hasta que yo se hice las ella quería que son esas bolitas de manjar con galleta con coco encima, que mas fácil o esa vez que como a las 10:30 de la noche se lo ocurre comer ensalada de porotos verdes y no habían y partí a comprar los porotos con el papa, llegamos justo al súper antes de que lo cerraran para comprar los porotos. Llegue a la casa se los prepare, no comió mas de dos o tres cucharadas y fue feliz…a lo mejor por eso tengo la debilidad por los porotos verdes, porque se que a la Lela le encantaban pero también así fue como la vi apagándose hasta cuando ya no puedo mas, yo era un pendeja haciendo cosas de adultos, me lo llore todo incluso antes de su muerte, llore demasiado, porque habían muchas cosas que no comprendí y que no comprendo hasta el día de hoy pero eso ya es para análisis demasiado profundo.
Ayer en la tarde me llamo la Dindi pidiéndome que la fuera a acompañar porque estaba sola y estaba muy adolorida y le vino toda la depre, y yo como me creo ambulancia para allá partí y estando una vez allá ella me dice…me sentí pésimo después de que te llame, vas a tener que pasar otra vez por lo mismo, viste morir a tu abuelo, viste morir a tu abuela y ahora me tendrás que ver morir a mi, creo que fue demasiado injusto de mi parte haberte llamado, pero no tenia a nadie mas a quien llamar a nadie que me diera la confianza para que viniera sabiendo que estoy súper mal y que me siento pésimo. Cuando murió el abuelo yo tenia 20 años, cuando murió la abuela tenia 22, ahora tengo 28 y me vuelvo a encontrar con lo mismo, porque no lo se, que hace que cada vez que pasan estas cosas la gente recurra a mi, la Dindi por su lado tiene a sus hermanos, a sus hermanas, a sus amigos y amigas pero porque me tiene que llamar a mi. Aclaro, que no me molesto ni nunca me ha molestado que me llamen para este tipo de cosas, creo que cuando a una la llaman en estas situación es cuando realmente se ve el cariño que nos tienen las personas porque saben que en esos momentos difíciles tu vas a estar con ellos a pesar de todo lo que haya pasado.
Pasan muchas cosas por mi cabeza en este momento y no soy capaz de escribirlas todas, veo las cosas nubladas, creo que me voy a tener que hacer cargo de algo que al parecer karmaticamente me corresponde, que algo tengo que aprender de todo esto, además que Dios no nos pone pruebas o vallas que no seamos capaces de superar y sobre todo lo que no nos mata nos hace mas fuerte, es como la frase que tengo aquí en el blog : MI ALMA ES MÁS GRANDE QUE UN OCEANO Y MI BRAZO MÁS FUERTE QUE LA MAREA….Si esa no es una tremenda frase no se lo será, porque por lo menos para mi lo es, representa lo que quiero ser, fuerte y lo soy, pero con los que están necesitados, la que se banca las depres, los malos ratos, las malas caras es mi Santa Madre que esta asustadísimas con que yo me vaya a deprimir denuevo…..Espero en Dios que no sea así, voy a hacer todo lo que este a mi mano para no hacerlo….
Ahora me despido, llevo 45 minutos escribiendo y como siempre me alargue….
Ya mas vale que escriba, no se si los blog los cierras por no tener entradas pero mejor sera que lo escriba un poquito….
Ahora en este preciso momento como que no estoy al 100%, como que algunas cosillas no he resultado como yo quiero y como puede ser tan tolerante me enojo con el resto y menos cosas me resultan o no se si seran que no me resultan o que realmente no estaban destinadas a resultar y ademas y no puede cambiar a la gente por mas escandalo que uno haga……No se como que aun me cuesta cachar como funcionan algunas cosas….
Planes futuros no tengo muchos, como que siento que todo esta estancado, cuando estoy aca en el campo como que sinto que las cosas se estacan mas aun, como que nada avanza como corresponde y la velocidad que a mi gusta…que tampoco es tan rapido pero si que las cosas se muevan, cuando las cosas se pegan, me pego yo tambien y todo mal.
Creo, no se si se pueda, que las personas puedan crear anticuerpo hacia otras personas….me explico, normalmente puedo ser super tolerante y aguantar muchas cosas de distintas personas pero de algunas o alguna en particular como que no lo logro, como que a la primera cosa que me dicen reacciono…no soporto nada, me molesta todo, incluso su presencia, como que ufff no me agrada y es que no les tenga cariño porque si los tengo pero no les aguanto una.
Otro pensamiento……….cual es la mejor forma de perder el respeto por una persona? Debe haber diarias pero es probable que la mas frecuente sea el exceso de alcohol, es decir, cuando una persona a la cual tu respetas mucho se mas de una copita de mas y empieza a hacer y decir tonteras, resultado lo tienes que hacer callar, pararle los carros y cosas de es tipo que al final lo unico que logran es ponerte de malas pulgas y perder total y absolutamente el respeto por esa persona, es decir, pasa a ser, como quien dice el ultimo de la cadena de mando….no vale nada para ti y por supuesto no vale nada para los otros….notable lo que el alcohol puede llegar hacer en las personas.
Novedades perrunas, tengo otro perro mas, perdon perra...la Simona, me la encontre en el Chihuahua...afuera como a las 3 am, no quedo otra que traerla para la casa y que se hiciera la hermana adoptiva de la tomassina.
Ya seria por esta vez, veremos que pasa mas adelante, ya voy de vuelta a santiago, espero que mañana….a mas tardar el jueves…hecho de menos mi camita, mis cositas, mi tele y lo que es mas freak mi privacidad….
